Blagues & devinettes

Allez une p'tite derniere   

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent d'autres choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur !"
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange des proies ..."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur !"
- "Wouaahhh, bravo ! Belle imagination ! En effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.

Toto s'exclame :
- "Vibromasseur !"
Manquant de tomber à la renverse, l'institutrice rétorque :
- "Alors là vraiment, je ne vois pas, ça ne mange rien ... "
Et Toto explique alors :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles ...".

shoie a écrit:Celle là sera peut etre censurée par le staff  bon on verra bien   

Un vieil homme de 85 ans va faire un séjour au Cap d'Adge au camp naturiste . Il arrive sur la plage, voit une jeune fille et il a une érection. La fille le voit, s'approche et lui fait une fellation. Puis, elle lui dit: c'est la tradition ici, quand quelqu'un bande, on le suce. Puis il va a la douche, il làche un pet et un gros noir surgit et le sodomise, puis lui dit: c'est la tradition quand quelqu'un pète, on l'encule. Le vieux prend ses affaires et s'en va en disant à la réceptionniste : je peux pas rester ici, j'ai 85 ans, je bande 1 fois par semaine mais je pète 20 fois par jour !!!!!!

çà sent le vécu   

cricri a écrit:

çà sent le vécu   

       

les deux sont bonnes

shoie a écrit: les deux sont bonnes

surtout la blonde

cricri a écrit:

surtout la blonde

Tu aimerais bien etre à la place du taureau

 
 
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excellent

Dédé le routier s'arrête dans un bordel.
Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise.
Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent.
La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps
avec de l'huile...
Dédé la regarde et lui dit :Qu'est ce que c'est que cette co***erie ?
La fille lui répond :Coutume chinoise, avant faire l'amour, enduire le
corps avec de l'huile...
Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.
Le fille lui dit ' Qu'est ce que tu fais ?
Dédé : Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes

shoie a écrit:Dédé le routier s'arrête dans un bordel.
Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise.
Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent.
La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps
avec de l'huile...
Dédé la regarde et lui dit :Qu'est ce que c'est que cette co***erie ?
La fille lui répond :Coutume chinoise, avant faire l'amour, enduire le
corps avec de l'huile...
Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.
Le fille lui dit ' Qu'est ce que tu fais ?
Dédé : Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes

correct

« Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
> > > - « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> > > - « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
> > > - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
> > > - « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
> > >
> > > Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> > >
> > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
> > > - « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
> > > - « Le noir ... Une couleur ? »
> > > - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
> > >
> > > Jacob et Simon repartent.
> > >
> > > - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> > > - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
> > > - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
> > > - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
> > > - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
> > >
> > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
> > > - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
> > >
> > > Jacob et Simon repartent.
> > > - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
> > > - « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !

  les 2 

Apres une soirée , un gars ramène sa copine chez elle dans un beau quartier . Au moment de s'embrasser pour ce dire bonne nuit , le gars commence à ce sentir excité excité .
Avec un air confiant , il ce penche vers elle en souriant une main accolée contre le mur et lui dit :
- Ma chérie me ferait tu une pipe ?
Choquée elle répond :
- Tu est malade ? mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! qui vas nous voir à cette heure ? insiste t'il d'une voix haletante .
- Non , s'il te plait laisse tomber , imagine que l'on ce fasse prendre .
- Oh allez tout le monde dort à cette heure .
- Pas question , c'est trop risqué .
- S'il te plait , s'il te plait je t'aime tellement .
- Non ,non et non je t'aime aussi mais je ne peut pas !
- Je t'en supplie .....
Soudain la lumiere de l'escalier s'allume , et la sœur cadette de la jeune fille apparaît en pyjama les cheveux en bataille, les yeux bouffis , et leur annonce d'une voie endormie :
- Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fait sa pipe , soit c'est moi qui lui fait . En cas de besoin maman dit quelle peut descendre elle meme lui la faire . Mais par pitié dit à ce connard de retirer sa main de la l'interphone !!!!!

connu mais toujours aussi bon

A partir de maintenant, je crois en Mahomet.











Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.
Il était là. Je me suis mis à genoux. Figurez-vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une
Je lui répondis que je nai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Après les prières, je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con.




On m'avait piqué ma bagnole !