Blagues & devinettes

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé. 
> > > > > 
> > > > > Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. 
> > > > > Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,  une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit: 
> > > > > - Chérie, me ferais-tu une pipe ? 
> > > > > Horrifiée, elle répond: 
> > > > > - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir 
> > > > > Lui :
> > > > > - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante. 
> > > > > Elle :
> > > > > - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! 
> > > > > Lui :
> > > > > - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. 
> > > > > Elle :
> > > > > P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... 
> > > > > Lui :
> > > > > - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!? 
> > > > > Elle :
> > > > > - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas 
> > > > > Lui :
> > > > > - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit 
> > > > > Elle :
> > > > > - Non, non et non. Je ne peux simplement pas. 
> > > > > Lui :
> > > > > - Je t'en suppliiiiiiiiie... 
> > > > > Elle :
> > > > > - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle. 
> > > > > Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
> > > >  
> > > > > >
> > > > > Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : 
> > > > > - Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. [size=32]Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » ![/size]

déjà entendu,

cricri a écrit:  déjà entendu,

Oui mais toujours aussi bonne

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

shoie a écrit:Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

jolie...

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

shoie a écrit:Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

ça sent le vécu ça

Knokx a écrit:
ça sent le vécu ça

meme pas dans mes reves

Laurent a écrit:

shoie a écrit:

meme pas dans mes reves

tu manges pas de porc

cricri a écrit:

tu manges pas de porc

Ben si

> C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
> > > > > > >>
> > >
> > >

> > > > > Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux
> > > > > > > > > > > > > Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
> > > > > > > > > > > > > La blonde, sceptique, demande de le tester !
> > > > > > >>
> > >
> > >

> > > > > Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> > > > > > > > > > > > > La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
> > > > > > > > > > > > > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
> > > > > > > > > > > > > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> > > > > > > > > > > > > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
> > > > > > > > > > > > > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...

savais pas que Cricri était dans la police

Ludo a écrit:
savais pas que Cricri était dans la police

Vas y avoir plein de et pis de et encore des quand il vas lire

shoie a écrit:

Ludo a écrit:
savais pas que Cricri était dans la police

Vas y avoir plein de et pis de et encore des quand il vas lire

et après il va me traiter de voyou

Ludo a écrit:
et après il va me traiter de voyou

ZiZi vaudou ZiZI vaudou dans le de ludo

cricri a écrit:

ZiZi vaudou ZiZI vaudou dans le  de ludo

mdr

cricri a écrit:

ZiZi vaudou ZiZI vaudou dans le  de ludo

  y 'en avait deja un !!! 

Laurent a écrit:
  y 'en avait deja un !!! 

Laurent a écrit:
  y 'en avait deja un !!! 

comment tu parles d'angel , c'est un trav ?

Laurent a écrit:

cricri a écrit:

ZiZi vaudou ZiZI vaudou dans le  de ludo

  y 'en avait deja un !!! 

shoie a écrit:

Laurent a écrit:
  y 'en avait deja un !!! 

cricri a écrit:

Laurent a écrit:
  y 'en avait deja un !!! 

comment tu parles d'angel , c'est un trav ?

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"