Blagues & devinettes

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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
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> > "Excusez-moi, Votre Sainteté !" dit le chauffeur : " Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"
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> > "Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais tant pouvoir le faire aujourd'hui."
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> > "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose?"proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là ...
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> > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
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> > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
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> > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
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> > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
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> > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
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> > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 km/h.
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> > "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
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> > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
> > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison !"
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> > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
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> > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le maire ?"
> > Le policier : "Plus gros."
> > Le chef : "Un sénateur?"
> > Le policier : "Beaucoup PLUS GROS !"
> > Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"
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> > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ?"
> > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?"
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> > "Il a le Pape comme chauffeur...!"

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Imagine que tu dors entre une tres jolie fille et un homme gay , tu tournes le dos à qui ????

shoie a écrit:Imagine que tu dors entre une tres jolie fille et un homme gay , tu tournes le dos à qui ????

je tourne le dos de l'homme pour pas qu'il voit ce que je fait à la femme   

cricri a écrit:

je tourne le dos de l'homme pour pas qu'il voit ce que je fait à la femme   

et tu te fait enfiler comme une perle ?        

LTR a écrit:
et tu te fait enfiler comme une perle ?        

et il aime ça !!!    

Laurent a écrit:
et il aime ça !!!    

Bah ! tous les gouts sont dans la nature   

DOCTEUR »,  DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
> > « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?».                            
> > « CERTAINEMENT  MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS  UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE.

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
> > > > > > > > > > > > > MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR














> > > > > > > > > > >LA LAISSER RENTRER …    

       

la blagoulette d'Angel :
-Mr et Mme Bi ont un fils, quel est son nom ?
-Césard Bi
elle en rigole encore       

Ludo a écrit:la blagoulette d'Angel :
-Mr et Mme Bi ont un fils, quel est son nom ?
-Césard Bi
elle en rigole encore       

humour de blonde   
j'aurai dit scott ..... bi scott 

Laurent a écrit:

Ludo a écrit:la blagoulette d'Angel :
-Mr et Mme Bi ont un fils, quel est son nom ?
-Césard Bi
elle en rigole encore       

humour de blonde   
j'aurai dit scott ..... bi scott 

       pas mal aussi       

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
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> > > En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés; En France ils sont députés

[size=16] [size=32][size=32]un casse-tête de notaire[/size][/size][/size]
[size=16]> Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions ! 
> > > > Voici un exemple de ce qui les attend
> > > > Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.  
> > > > Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !  
> > > > Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
> > > > Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.  
> > > > Là, le notaire commencera déjà à transpirer…
> > > > Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
> > > > Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père. 
> > > > Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
> > > > Mon fils est donc mon oncle !
> > > > Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises ! 
> > > > En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. 
> > > > Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
> > > > Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… Du coup, je me retrouve mon propre grand-père 
> > > > Là, le notaire fait un malaise !…
> > > > Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!! 
> > > > (le Doliprane, c'est 4 par jour, pas plus) [/size]

Un touriste visite la Corse.
> > > > > Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
> > > > > Le touriste lui demande :
> > > > > - Ca va ?
> > > > > - Ben ça va, vous voyez, je plante !

        

 Quel est le prénom d'un noir assis sur une pomme de terre   

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
                         La semaine passée, je possédais encore tout !
                        Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés,
                         j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l’internet.
> >                         Je lui demande : « Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? »






                                                - Non, non... Je suis sorti de prison.

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C'est un type qui descend les poubelles. Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :





- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain."
> Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre.
> Préliminaires, post liminaires, +préliminaires, + post liminaires...



Deux heures plus tard, épuisée, la voisine lui dit :
> - "Oh là là ! Comment allez-vous faire avec votre femme ?"



- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème. Auriez-vous du bleu à paupières pour mes doigts ?"
> Incrédule, la voisine lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.



Arrivé chez lui, sa femme l'attend :


-"Deux heures pour vider les poubelles"



Et le mari lui répond :



- "Ben voilà, la jolie voisine du deuxième m'a appelé en petit peignoir et me dit :

j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.
J'ai donc changé l'ampoule,
elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois..."



Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :





- "Te fous pas de ma gueule. J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !"