Blagues & devinettes

C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
– Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
– Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
– C’est possible, pourquoi ?
– Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Mais je sais pas pourquoi il n'y en a qu'un qui devrait avoir honte

Knokx a écrit:
Mais je sais pas pourquoi il n'y en a qu'un qui devrait avoir honte

C'est vrai , un seul mais lequel

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
> > > > > > Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
> > > > > > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
> > > > > > Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
> > > > > > Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.    
> > > > > > Prends cette orange et reviens demain.
> > > > > > Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
> > > > > > Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
> > > > > > Je l'ai mangée,  j'avais faim.
> > > > > > Le rabbin réplique:
> > > > > > -  Très mal !
> > > > > > Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
> > > > > > Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
> > > > > > La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
> > > > > > Tu vois comme nous sommes ?
> > > > > > Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.  
> > > > > > Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
> > > > > > - Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson  ?
> > > > > > Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
> > > > > > - Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as-tu as fait de la peau ?
> > > > > > - Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

Laurent a écrit:

Une courte :
- Comment appelle t'on une lesbienne avec une petite poitrine ?  
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- Une omoplate

Sont mal polis ses personnes agées

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
> Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
> Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir ...
>
Une semaine plus tard elle revient.
> - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
> - Docteur ! Ce fut terriblement dramatique ...
> - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
> Et cela a eu un effet quasi instantané.
> Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> Ben alors ? C'est formidable non ?
> - C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !

elle t'a fait çà Marie Paul

cricri a écrit:elle t'a fait çà Marie Paul

tu la connais

shoie a écrit:

tu la connais

  j'vais tenter ce soir 

Laurent a écrit:   j'vais tenter ce soir 

Laurent a écrit:   j'vais tenter ce soir 

Bonne chance , choisis un restau ou il n'y a pas grand monde

BLAGUE PROCHE DE LA RÉALITÉ !

> > > > > Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,..
> > > > > Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > > > > - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
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> > > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- et l’enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
> > > > > - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
> > > > > - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...

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Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !

Vive la France