Blagues & devinettes

c'est dègue

Deux amies discutent :
– Alors, ta soirée d’hier, bien ?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
– Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
– Alors, ta soirée de hier, bien ?
– Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
– L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

déjà posté non

cricri a écrit:déjà posté non

Possible j'ai pas contrôlé

Excelente quand meme

> > > > Un curé va voir son collègue du village voisin.
> > > > - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> > > > - Oui bien sûr, je t’écoute…
> > > > - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
> > > > Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!!
> > > > Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.
> > > > Je suis resté de marbre e je suis parti sur le champ !
> > > > - Bien ! et alors ?
> > > > - Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
> > > > - Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !
> > > > - Quoi ??? 20 litres par jour ?
> > > > - Eh! oui c’est la dose quotidienne d’un âne !!!!

Un peu d’humour !!

> > > > > > Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel
> > > > > > qui a émigré à New York et lui dit:

> > > > > > "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer
> > > > > > que ta mère et moi sommes en train de divorcer.
> > > > > > Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
> > > > > >
> > > > > > "Papa, comment peux-tu dire ça ?
> > > > > > Et juste avant les fêtes !", lui hurle le fils.
> > > > > > "Nous ne pouvons plus nous voir", répond le père,
> > > > > > Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de tout cette histoire.
Donc, tu me rendras service, Mon Fils, si tu appelles ta soeur Annah à Chicago".
Et il raccroche brusquement.
> > > > > >
> > > > > > Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
> > > > > > "Comment ils vont divorcer, à leur âge ?
> > > > > > Je me charge de l'affaire."
> > > > > > Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit:
> > > > > > "Vous n'allez pas divorcer.
> > > > > > Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
> > > > > > Tu m'as bien entendu, rien, tu as bien compris, tu nous attends !
> > > > > >
> > > > > > Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit:
> > > > > > "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous
> > > > > > et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion !"
> > > > > >

les feuges

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première lui demande : "Je voudrais un mec beau avec un gros pénis"
Dieu lui répond :"Pas de problème, j'en ai un au magasin"
La seconde lui demande : "Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette"
Dieu lui répond :"J'en ai un en stock pas de problème"
La troisième lui demande : "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles"



Dieu lui répond : "Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire"  


PS : Sans rancune, y' a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges...


> Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts,

car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement



L'inspecteur:

- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !


> - "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et

pose devant lui un petit classeur:


> - "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie

1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".


> - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne

1100 euros par mois plus logement et couvert".


> - "Enfin, il y a le Simplet"...


> - "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.


> - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit

80% de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.

Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "

- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
>

- "Il est en face de TOI, connard ", dit le fermier," c'est moi..."

  c'est tellement vrai

Laurent a écrit:   c'est tellement vrai

Malheureusement

Un arabe se rend chez un fournisseur juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.
> > > > > > > > > > Le juif, flairant la bonne affaire lui répond qu'il ne lui en reste plus beaucoup.
> > > > > > > > > > Il lui explique qu'à cause d'une très forte demande, cet article est devenu rare et c'est pourquoi, il les vend 40 EUR pièce !
> > > > > > > > > > L'arabe en achète 6.
> > > > > > > > > > Il revient quelques jours plus tard et en redemande 2 douzaines.
> > > > > > > > > > Le juif lui dit qu'à cause des problèmes de production, ce modèle est de plus en plus rare et il les lui vend à 50 EUR pièce......
> > > > > > > > > > Un mois plus tard, l'arabe revient et lui achète cette fois, la totalité de son stock à 75 ¤ pièce.
> > > > > > > > > > Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs.
> > > > > > > > > > L'arabe lui répond :
> > > > > > > > > > "j'y li coupe en 2 et .... j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 EUR !"

>

qui est pris qui croyait prendre

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, Cricri se penche vers tetelle :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.!!!!

  c'est du vécu ça !

shoie a écrit:L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, Cricri se penche vers tetelle :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.!!!!

Une femme cougar très séduisante et d’une beauté ensorcelante dans la cinquantaine arrive à faire tomber un jeune homme sous son charme dans une boîte de nuit.
Elle n’hésite pas à l’inviter chez elle pour passer un bon moment. Arrivés dans sa demeure, elle lui fait une proposition bien surprenante et qu’il ne risque pas de refuser :
– Ça te dirait de passer la nuit avec la mère et la fille ?
Le jeune homme, très émoustillé, lui répond :
– Tu parles que oui! C’est mon plus grand fantasme.
Et la femme de crier :














– C’est bon maman, tu peux venir ! 

çà sent le vécu