Blagues & devinettes

shoie a écrit:Mustapha achete une villa voisine d'un notaire (si si c'est possible )
Quelques jours plus tard à l'occasion de la pendaison de la crémallière il discute avec celui ci .
" Ma maison vaut le double de la votre !
" Comment ça répond le notaire indigné , nos maisons sont identiques , comment la votre peut elle valoir le double de valeur que la mienne ? .
" Et bien c'est tout simple répond Moustapha , moi j'habite à coté de chez un notaire et vous à coté de chez un Arabe !!!!

shoie a écrit:Mustapha a acheté une maison voisine d'un notaire .
Lorsqu'ils font connaissance , Mustapha dit à son voisin ; Belles maisons n'est ce pas , mais la mienne vaut le double de la votre !
"Comment cela ? " Interroge le notaire interloqué , elles sont parfaitement identiques ! Comment la votre pourrait valoir de fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
C'est simple j'habite à coté d'un notaire et vous à coté d'un arabe  

tu te repete mon patoche    pas grave on va dire que ç'est l'age 

Laurent a écrit:


tu te repete mon patoche    pas grave on va dire que ç'est l'age 

Dur dur de viellir

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient sec.
Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaine :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

- " Miaou "

Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l'’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
"Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre,
le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait!
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud:
"Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la
porte était ouverte, n'’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?"
"Non, colonel", rétorque la belle enfant.
"Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux sacs de couchage. »

L'enfant est un fruit qu'on fit.
> C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses


Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.


Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?


Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.


N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.


Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.



Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.


La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.


De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30!


L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.


Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!


Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »


Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel!

L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!>

Beaucoup de vrai dans tout ça 

Laurent a écrit:Beaucoup de vrai dans tout ça 

Oui

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.
> > > Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
> > > Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « .

Professeur : D’accord … quelle est la question ?
> > > Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
> > > Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors:
> > > C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
> > > Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
> > > Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal.

Laurent a écrit:

Laurent a écrit:

cricri se reveille après une dure soirée, il regarde entre ses jambes et crit :

-Mon dieux! j'ai 4 testicules!

Une voie (surement shoie ) dans son dos répond:

-Mais non, tu t'es juste endormi quand je t'enculais       

Laurent a écrit:[size=31]angel entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout...[/size]
[size=31]Le médecin : [/size]
[size=31]- "Que vous est-il arrivé ?"[/size]
[size=31]angel : [/size]
[size=31]- "Docteur, chaque fois que ludo arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ?"[/size][size=31]
Le médecin : 
- "J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !"
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse...
angel : 
- "Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon ludo arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !"
Le médecin : 
- "Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça aide !"... [/size]

C'est tellement vrai

pas tout compris là

shoie a écrit: pas tout compris là

normal, tu pratiques plus

Une p'ite hard

Dans une maison de retraite une jeune mamie de 80 ans et un pas moins jeune papy in une première relation sexuelle .
Une fois l'affaire finie le papy lui susurre tendrement :
- Si j'avais su que tu était vierge j'aurais fait plus doucement .
- Si j'avais su que tu pouvais encore bander , j'aurais enlevé mes collants !!!