Blagues & devinettes

Laurent a écrit:

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la tourista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!

c'est dègue !!!!

mais

Quel est le sport féminin par excellence?
Le ski nautique, parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

Une petite dégeu entendu ce matin à la salle oui je sais ça vole bas

Quelle la différence entre un surdoué et un pédophile ?
Aucune il ont sautés tous les deux la classe de CP

shoie a écrit:Une petite dégeu entendu ce matin à la salle oui je sais ça vole bas

Quelle la différence entre un surdoué et un pédophile ?
Aucune il ont sautés tous  les deux la classe de CP

shoie a écrit:Une petite dégeu entendu ce matin à la salle oui je sais ça vole bas

Quelle la différence entre un surdoué et un pédophile ?
Aucune il ont sautés tous  les deux la classe de CP

  dégeu mais drole 

shoie a écrit:Une petite dégeu entendu ce matin à la salle oui je sais ça vole bas

Quelle la différence entre un surdoué et un pédophile ?
Aucune il ont sautés tous  les deux la classe de CP

Ah les mamies

La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats.
Un voleur se précipite à l'intérieur...
> Le voleur : Tout le monde se couche à terre !
> La fille : Ma grand-mère également ?
> Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
> Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !
> La fille : Ma grand-mère aussi ?
> Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
> Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !
> La fille : Ma grand-mère aussi ?
> Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
> Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !
> La fille : Ma grand-mère aussi ?
>
> La grand-mère :
> Quand monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde ...

Ça sent le vécu ça

Une Femme laide et très méchante va au super marché avec ses 2 gamins super laids et très méchants aussi !
Elle passe à la caisse et la caissière lui dit:
" Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
La dame répond :
"y en a un qui à 7 ans et l'autre 5, comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne...."
la caissière lui répond :
" je suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on t'a baisé 2 fois"

Un peu de philosophie !!!

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent !
> > Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
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La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
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De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...
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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
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Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
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Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
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Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :
> > « é depuis il c produi kelk choz 2 bizar...
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Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
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L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !

 i y a un peu de vrai dans toutes les phrases